كانت لدي علاقة مع رئيستي الأكبر سناً والمتزوجة

أول ما لاحظته فيها كان بشرتها. كانت بيضاء كالرخام، ناعمة كالزبدة وشفافة. شعرها البني اللامع يجلس ممتلئاً فوق عظمة الترقوة، يغازل كتفيها كلما أرجعت شعرها إلى الخلف وضحكت، وهو ما كان يحدث كثيراً.

الجلوس في اجتماعات معها في وكالة الأدب حيث كنا نعمل معاً كان يتركني أشعر بالضعف. عادةً لا أفتقر إلى ما أقوله، لكن في حضورها كنت أتعجب من قدرتها على استنزاف كل النكات من ذهني، تاركة فمي جافاً تماماً. لكنني كنت أعرف الكليشيه ورفضت الاستسلام لصورة الشاب الطموح البالغ من العمر 25 عاماً الذي ينام مع الرئيسة.

خرجت عن ميولي عندما كنت في السابعة عشرة وتبرأ مني والداي. انتقلت إلى لندن ودخلت وخرجت من علاقات ومغامرات عابرة. كانت هي في الأربعينيات من عمرها ومتزوجة منذ أكثر من عقد، ولديها ثلاثة أطفال صغار. كانت الوكالة التي نعمل فيها تمثل أيضاً زوجها الكاتب، لذا كنت أعرف أنه لا يمكنني الاقتراب من هذا الأمر على الإطلاق.

إلا أنني فعلت ذات ليلة. كنت قد أمضيت حوالي عامين في الشركة، أعمل بجد لتحقيق تقدم لنفسي بينما أكافح للاسترخاء حولها. لكنها لم تظهر شيئاً. لا غمزات غريبة ولا تفضيل واضح، مجرد جو منعزل من القوة.

كان فريقنا خارجاً يحتفل بتوقيع ناجح، عندما شعرت لأول مرة بعينيها عليّ من الجانب الآخر من الطاولة. افترضت فوراً أنني أساءت الفهم. لكن بعد عدة كؤوس من النبيذ، كان فمي على فمها وهي تدفعني إلى جدار الحمام، بينما نتعثر بشكل أخرق داخل كابينة، نتخبط في أبازيم أحزمتنا. كيف يمكنها أن تنتقل من عدم الاعتراف بوجودي عملياً إلى الاندفاع عليّ؟ شعرت بأن مشاعري تجاهها مبررة؛ لا بد أن شيئاً كان موجوداً طوال الوقت، لكنها كانت جيدة جداً في كبته. بعد عدة هزات سريعة داخل الكابينة، عدنا إلى الطاولة وزملائنا الذين لا يشكون في شيء.

اكتسبت علاقتنا زخماً خاصاً بها، وقبل أن ندرك ذلك، كنا ننام معاً كل يوم. أحياناً أول شيء في الصباح قبل وصول أي شخص آخر إلى المكتب، وأحياناً خلال رحلة سريعة إلى الحمام قبل الذهاب إلى بريت، وأحياناً بعد مغادرة آخر شخص ونكون نحن الاثنين فقط.

عندما كنا معاً كان الأمر يشعر بالكهرباء، قلبي يخفق بشدة. لكن بسبب عملنا، كان كل شيء يجب أن يبقى سراً. بعد ستة أشهر من لقائنا في كابينة المرحاض، كنا بعد الجماع ملقيين على أرضية المكتب بعد ممارسة الجنس على مكتبها. بينما كنت ألتهم شرائح بيتزا فرانكو مانكا التي طلبتها على حساب الشركة، أمسكت هي نفسها، تنظر إلى الأرض، ثم صرخت بأنها تحبني. لم تشعر بهذه الطريقة من قبل وأدركت أخيراً أنها مثلية.

في المكتب، لم يتغير شيء. أقسمنا كلانا على عدم إخبار أي شخص آخر. كنت أتفادى أسئلة الأصدقاء عن وضعي العاطفي كما لو كانت رصاصات - كانت الأكاذيب تستحق النشوة التي أشعر بها عندما أكون معها.

أفضت لي رئيستي بما تشعر به من ملل في زواجها. الجنسية التي وضعتها بدقة في صندوق. كانت قد كانت مع امرأة من قبل؛ وعندما تمارس العادة السرية، كانت تشاهد أفلاماً إباحية مثلية، وعندما يقوم زوجها بأفعال عليها، أخبرتني أن الطريقة الوحيدة التي تستطيع بها الإثارة هي تخيل أن امرأة هي التي تفعل ذلك بها.

عندما اقترحت فجأة وبعد ستة أشهر من علاقتنا أنها مستعدة لإخبار مديري الشركة عن علاقتنا، شعرت بالسعادة سراً. هذا يعني أن الأمر حقيقي! كان لديها شعور بأن المديرين يعرفون بالفعل وكانت تفكر في الأمر لعدة أسابيع، كما أخبرتني. أرادت أن تكون صادقة مع المديرين حتى يساعدونا في رسم كيفية إخبار زوجها دون قطع صلاته بالعمل. تقبلوا الأمر جيداً، حتى اعترفوا بأن بيننا كيمياء منذ البداية. أصبحنا أخيراً أحراراً في حب بعضنا.

تفاعل زوجها بشكل مفاجئ جيد أيضاً، مقترحاً عليهم الالتحاق بالعلاج لمساعدتهما على إنهاء علاقتهما الطويلة. اعتبرت ذلك إشارة للالتزام وقلت إنني سأنتقل إلى الضواحي لأكون معها وأطفالها الثلاثة، بمجرد أن ينتقل زوجها.

معرفة أنني أستطيع أخيراً الاعتراف لأصدقائي القلقين كانت تحرراً لا يوصف. لم أهتم بالتضحية بشبابي للانتقال إلى خارج لندن مع مجموعة من الأشخاص في الأربعينيات. كل ما أردته هو أن أكون معها بدوام كامل، وأن يكون الأمر علناً أننا معاً.

إلا أنه بعد أسبوعين من إخبارها زوجها، علمت أنه لم ينتقل ولم تنتقل هي. أرسلت لي رسالة نصية تقول إنها لم تعد تستطيع الاستمرار في رؤيتي. أخبرتني عبر واتساب أن الأمر كان مرهقاً جداً لها أن تخبر الناس، أن تكون صادقة حول من هي، وفي النهاية من أنا لا أزال. شعرت بأنها مكبلة بتوقعات الناس لها، ومخنوقة بخجلها، وقالت لي إنني يجب أن أعيش شبابي بينما هو لا يزال لي. قبل أن أرد، حظرتني.

في اليوم التالي، حظرتني أيضاً على آي مسج وإنستغرام وتويتر، مدعية أن ذلك أفضل لكلينا. كان العمل غريباً لفترة، بينما نمر بجانب بعضنا، بالكاد نعترف بوجود الآخر، ناهيك عما شاركناه. تظاهر مديرو الشركة بالجهل، ومن الواضح أن أياً من زملائنا لم يعرف شيئاً على الإطلاق، مما جعلني أشعر بالعزلة المتزايدة.

في أول يوم عودتي إلى المكتب، بالكاد رفعت رأسي عن مكتبي، متعمدة إدارة ظهري لنوافذ الزجاج من الأرض إلى السقف التي تحيط بمكتبها وانزلقت من الباب بمجرد أن دقت الساعة السادسة مساءً. في محاولة لإلهاء نفسي عن العمل، بدأت أنام مع جيش من النساء، أشعر بالخدر من مستوى مذهل من الاختلاط في أعقاب انفصالنا.

كان ذلك قبل ستة أشهر. سمعت مؤخراً أنها وزوجها كانا في العلاج، يعملان على المصالحة وتجديد عهودهما، وشعرت بشكل مفاجئ بلا شيء. ثم التقيت بشخص جديد، وكأن لديها رقيباً متصلاً بي، فكت حظري رئيستي وأرسلت رسالة تسأل كيف حالي. لم أرد، لا أحتاج للعودة إلى الأسرار والأكاذيب، مهما كانت مثيرة.